Сімейний терапевт Lambers Fisher рекомендує наступні чотири кроки:
1. Приймаємо неминучість образи: що б ми не робили, все одно будемо періодично когось ображати
2. Приймаємо неминучість незнання: визнаємо, що ми НЕ можемо знати все про кожного
3. Приймаємо невідворотність непорозуміння: під тим же самим визначенням кожен із нас може мати на увазі різні речі та різний досвід
4. Доводимо людині, що насправді ми для неї безпечні
А тепер детальніше про кожний крок.
1. Неминучість образи
Нижче ми НЕ побачимо вичерпний перелік того, що є образливим, а що ні. Скласти такий перелік неможливо через наступне:
- те, що людина сприйме цілком ОК сьогодні, може бути для неї про образу завтра
- те, що образить одну людину, може бути абсолютно прийнятним для іншої
- ми НЕ можемо вказувати людині, через що вона має право ображатися, а через що - ні
- іноді образа - це не про те, що для людини "правильно" чи "неправильно", а про асоціації з минулим болючим досвідом: Алярм! Травма наближається!
Що робити: приймаємо те, що наші слова чи дії зараз для людини про образу. Намагаємося обережно дізнатися про те, який був болючий досвід у людини (на це може піти час) та докладаємо всіх зусиль, щоб уникнути його повторення.
2. Неминучість незнання
Будемо чесні один з одним - ми багато чого не знаємо у різних сферах життя (згадайте, скільки разів за останній тиждень питали про щось у Гугла ;) В тому числі ми не знаємо, які слова чи дії людина сприйме, як образливі.
Увага!
Може виникнути спокуса виправдатися: "Звідки я міг знати, що це тебе образить?". Краще цього не робити, оскільки відповідь може бути наступною: "Ну як можна не знати, що … ! Всі знають, що це образливо!"
Насправді не існує жодної речі, про яку б кожен знав на 100% що це буде про образу.
Як може виникнути така різниця у сприйнятті? Наприклад отак:
- можливо людина ніколи не казала нам, що це викликає в неї образу
- можливо ми ніколи не були в ситуації, в якій у нас це викликало б образу
- можливо люди з нашого оточення ніколи не мали досвіду образи через таку дію та не навчили нас, що це може бути про образу
Що робити: замість виправдань приймаємо невідворотність незнання та користуємося ним як можливістю дізнатися більше про те, що образило людину та як зменшити можливість наступної образи.
3. Невідворотність непорозуміння
Є така притча: коли прадавні мудреці сідали сперечатися, спочатку вони домовлялися про терміни. Коли сторони приходили до спільного знаменника щодо визначень, спір на цьому, зазвичай, вичерпувався.
Тепер уявімо: ми щось кажемо людині, що для нас виглядає цілком безпечним, наприклад: "Ти можеш мені довіряти". Проте, людина вже тричі мала наступний досвід - після цієї фрази вона стикалася з обманом. Тому вона може сприймати того, хто каже: "Довіряй мені", як потенційну загрозу. Це може бути про страх отримати такий же удар від нас.
Що робити: коли наступний раз ми когось образимо, Lambers Fisher рекомендує замість застрягання у здивуванні тим, що з'явилася образа, зупинитися та спитати себе: “Чи ми насправді зараз нападаємо на людину? Чи, можливо, ми нагадали їй про попередній болючий досвід та це про страх людини отримати ще одну травму?”
4. Доводимо, що ми безпечні
Робимо це не тільки словами, а й діями. Важливо також відмовитися від того, щоб "причиняти добро", пам'ятаючи: наше уявлення, що саме для людини є зараз корисним, може відрізнятися від її власного бачення. Щоб не було, як в одному з фільмів: “Вони починають про тебе дбати, і дбати, і дбати, і все це без наркозу..!” Тому ми намагаємося зрозуміти, що саме важливо зараз для нашого співрозмовника та дати йому саме це (звісно, якщо для нас це прийнятно).
Як зрозуміти, що насправді важливо для людини?
Варто про це запитати та бути готовим вислухати те, що людина відповість, уникаючи критики, оцінок та засудження. Якщо вам цікаво побачити що відбувається, коли людина відчуває, що її насправді почули, зрозуміли, та у вас є бажання попрактикуватися в безпечному середовищі по-справжньому слухати інших, запрошуємо на консультацію до медіаторів CMG.
P.S.: На написання цього матеріалу надихнуло відео Lambers Fisher "What to do when you offend someone".
Олег Тюрін, бізнес та сімейний медіатор CMG